来访小林最近很憋屈。
咨询中，她跟我吐槽朋友：
(资料图片)
本来约了一起出去。
结果前一天晚上，对方说，第二天突然需要加班，能不能推迟一天？
小林理解，工作要紧。
结果，第二天，对方又很歉意地说，妈妈本来要回老家，但是飞机没赶上，改签了，她想趁着这个时间再多陪妈妈。
小林有些不高兴，但她只是说，陪阿姨要紧。
可之后，这事儿并没有过去，她越想越生气。
我问小林，为什么不告诉对方你生气了？
小林说：我告诉她干嘛呢？毕竟她有原因的啊，而且她的原因无懈可击。
我再说就是我不懂事儿了。可为什么我还是这么难受呢？不至于这么生气啊。
我问，假如对方是因为天太冷了不想出门儿，或者睡过了没能赴约，你会怎么样？
小林的回答是，当然把她臭骂一顿了。
所以，在小林心里，表达情绪是有门槛的。
就是，除非对方是“错的”，自己的立场是无懈可击的，她才是有资格生气的。
否则，不管对方做了什么，只要对方是有理由的，自己就是不能生气的。
小林说：是啊，如果我不是道德的制高点，就不允许自己生气。也无法跟对方倾诉。
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在这样的情况下，自己明明两次被放鸽子，被侵犯边界，是“受害者”。
她有了情绪，却既得不到对方的理解，又得不到自己的理解，当然会郁结在心。
就像我朋友一样，等外卖一个小时，却因为外卖小哥摔破了手而不好意思生气。
她们两个都因为对方的“正当理由”，陷入到了自己的情绪当中。
咨询结束前，小林问“为什么我会这样呢？”
其实是，小林在整个过程中，没有被共情：
是啊，她那么做，是很让人不舒服的，两次被爽约，无论给谁都会不开心的！
是啊，真的很烦，害你白白期待那么久！
这不仅仅需要别人共情我们。
我们也需要自我共情：
理解自己为什么那么想，那么做，那么感受。
把情感包袱卸下来，也就不困惑不拧巴，也不自责了。
那为什么有些人很难共情自己呢？
1、没有被接纳过的孩子，很难接纳自己
在朋友两次爽约后。小林一直在自我安慰：
她也不是故意的啊，你就别生气，别难过了。而且她承诺了要补偿啊。
虽然她不来，你也可以跟男朋友玩儿啊，也可以很开心的。
我问小林，对自己说完这些话，你的感觉怎么样？会好一些，还是更糟一些？
小林委屈地说：更糟，我更难过了。
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以前谁会这么安慰你吗？
小林回想了一下，好像爸妈都是这么“安慰”自己的。
小时候，爸妈工作特别忙，答应小林的事儿总是做不到。
每次小林说失望或者难过的时候，妈妈就会说：
宝贝，你要理解我们，爸爸妈妈都很爱你，我们不是故意的。这个工作就是这样，我们真的很无奈啊。
如果小林再闹，爸妈就会不耐烦：
你怎么这么自私啊，只知道自己，不心疼父母。你也该懂事儿了。
在那时候，小林就学会了一点：当别人因为“正当理由”不能满足我的时候，我是不能有情绪的。
所以，如果朋友因为睡过了或者玩游戏爽约，小林会大发脾气，也能理解自己。
可当朋友因为加班、陪妈妈爽约时，她却无法表达和理解自己的失望。
因为对方是有理由的，我的情绪就是不应该的，不合理的。
可是，理由的合理性与自己的失望，是两码事儿。
不管朋友因为什么原因爽约，小林都会产生失望的情绪，这是正常的。这个失望，不会因为任何因素而减轻。
而从小因为有所谓的“正当理由”就被要求不能有情绪，孩子就很难接纳自己的情绪，更别谈共情自己了。
这也是为什么，很多人都喜欢都希望对方承认自己做错了，因为你做错了，我才有理由有资格表达情绪。
2、没有被理解过的孩子，会质疑自己的情绪
小林反复说，好奇怪啊。这么小的事儿，我不至于生气的。我怎么就这么委屈呢？
她在家的时候努力做自我觉察，试图理解自己怎么了，可是尝试自我对话半天，却什么都没得出来。
怎么自我对话的？
她说，就是问自己你到底怎么了？这么小的事儿，怎么会有这么多委屈呢？
听起来，小林似乎是在努力了解自己。
事实上，她的语气更多是在质问和质疑自己。
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她的发问，不是真的关心和想了解自己，而是在说：
你这个人真奇怪，这个事儿不至于，但你却有XX的情绪
（多少带着不耐烦的语气。）
当内在询问的声音是这种态度的时候，能问出来，才怪。
这很像小时候妈妈的声音：
小林说，自己从小就是个“怪”孩子，容易哭鼻子，发脾气。
而每次小林不高兴，妈妈总是说：
你这孩子到底咋了？谁又惹你啦？可真是怪胎，难伺候，谁又没怎么着你，你就这样……
泪眼婆娑中，她看到的是大人不解、无奈，嫌弃、不耐烦的脸。
孩子“没来由”有情绪的时候，本需要养育者更为敏感，去捕捉和关心孩子的情绪，帮助他们把情绪言语化。
在父母一次次帮孩子把情绪言语化以后，孩子才能逐渐学会理解自己，用更恰当的方式来表达自己。
但，小林的父母没有这么做。
这就让小林一边难受一边自责：我怎么这么情绪化呢，我为什么就不能控制自己？我不该这样哭的，我太小题大做了……
长大后的小林，在有情绪的第一时间，仍然会选择排斥、质疑自己的情绪，而不是真的去关心和理解。
01 自我聆听
我们都知道，情绪管理的第一步是自我觉察，看到自己的情绪。
但对包括小林在内的很多人来说，第一步就难住了。
他们的自我询问很容易变成质问一样的“你这孩子到底咋啦？谁怎么着你了你就这样？”
如此严厉的内在父母，内在小孩肯定都吓傻了。
所以，很多人的自我觉察，变成了深夜emo。
而且，越觉察，越自责，越难受，emo也慢慢变成了抑郁。
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《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡博士提倡自我共情，而自我共情的第一步就是以极大的关爱聆听自己的情感，了解自己的需要。
这就意味着，你要先放下自己怀疑的态度，用心平气和，真正关心的态度，来温柔地关照自己。
能不能跟我说说发生了什么事？
你这么难过/伤心/生气一定有你的原因，是怎么了？
你能不能告诉我，你是怎么想的？
问不出来，也不要着急，不要不耐烦，毕竟，内在小孩害怕的太久了，TA需要一点时间和勇气，才能重新信任你。
慢慢来，当能感觉到你真诚的关心，TA就会畅所欲言了。
一个人在痛苦的时候，最需要对自我感受的接纳。
存在-人本主义心理学家罗杰斯《个人形成论》中提出：
说到接纳，我指的是他对自己作为一个具有无条件自我价值—他的任何条件、行为和感受都有价值的—人的热心关注。
就是，不管你表现得像是宝石还是垃圾，你都能够尊重并接纳自己。
包括你的大大小小的情绪。
而自我共情，最重要的就是接纳自己的情绪。
一个人的情绪，都是有缘由的，不会无缘无故生气。
请在那个时候克制住你内心批判的、教育的、劝诫的、劝导的声音。先肯定你自己的感受。
对自己说：不管怎么样，我有这样的感受，就是对的。
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咨询后面，小林说“原来我的委屈是对的，我的生气是对的，即便她确实是客观原因，我也可以生气，可以委屈”。
说完后，小林感觉心情顺畅多了，说在这件事上，她已经不需要别人再来理解自己了。
也许有时候你做不到理解自己，也请无条件捍卫自己：我的感受一定是对的。不管对方是什么情况。我的情绪就是对的。
这种捍卫，可以让自己的内心获得一种安全感，帮助内心的情绪流动更快一些。
自我理解，就是理解自己的情绪的逻辑和缘由。
比如小林说，我就是被爽约了，不管因为什么原因爽约，我就是会失望，会难过。这跟对方到底发生了什么事情无关。
同时也看到自己的委屈，因为对方有正当理由，所以我的失望和愤怒都无法直接表达出来，这些让我很憋屈。
这一切的理解，就是明白“我的情绪路径是怎么样的”。
这是一个需要被细化的过程，可以用一个公式来总结：
我现在很XX（情绪），因为发生了XX事情，我对这件事的看法是XXX
所以我有XX情绪，因为我期待的是XXX，我想要的是XXX。
再次强调一下，不要关注看法对不对，就只看你发生了什么，想到了什么，产生了怎样的情绪，期待是什么，就可以了。
这样的一个详细的过程，最后需要达到的目的是你理解自己情绪发生的过程。
而且，最重要的是，你知道了自己想要的是什么。
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还拿小林举例子：
我现在很失望，因为朋友两次爽约，我本来很期待这次一起出去玩的，却突然被放鸽子了，所以我很失望很难过。
我真的很期待能跟她一起出去玩儿，希望她能说到做到，不要有意外发生。
这样，你可能就会感觉，
哦，原来我是这样想的。
原来我想要的是XXX。
这里就理解了自己的痛苦和期待。
有时候，相比共情他人，共情自己会更难一些。
因为，很多时候你习惯了照顾他人，而忽略自己的感受。
甚至会觉得自己不重要，无所谓，没关系等等。
情绪压抑的越多，越久，越不容易被看见，被理解。
但只要尝试，内心的大门就打开了一条缝。
阳光会照进去，冰也会慢慢融化。
当你能够更多共情自己，你会发现：
你整个人在慢慢被修通，而且，你对他人的共情依然需要，但不会那么渴求了。
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作者：高晨
编辑：碳水化合物
图源：网络
首发：壹点灵心理
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